Mă credeţi sau nu, eu mă distrez ca la Seinfeld. Ia să vedem, ce-avem pe ordinea de zi: DNA-ul zornăie cătuşele pe la nasul primarilor pedelişti, iar haita năimiţilor băsişti ţopăie, ca nişte canguri în călduri. E independent, e independent, vedeţi, vedeţi? Le ţine isonul, staţi să rîd un pic, CTP-ul! Ăsta numai băsist nu e, dar cîteodată se dovedeşte a fi înduioşător de naiv. Sau poate că era constipat, sau îl dureau bătăturile, cînd a scris chestia asta.
Altfel, treaba e oablă şi străvezie, pentru cine n-a aterizat pe Otopeni alaltăieri, după o expediţie de cîţiva ani în jungla amazoniană. Acţiunea de spălare a imaginii comisarilor anticorupţie n-a dat roade cu vameşii (ce s-a mai fîsîit şi basmul cu Regina!), aşa că s-a dat drumul la sezonul 2: atacaţi primarii noştri! Apostu de la Cluj e doar episodul pilot, faza cu Scripcaru se dă în pauza de masă, urmează… cine ştie, Pinalti-Piatra Neamţ, Falcă-Arad, Florea-Tîrgu Mureş… Nu-mi cereţi să ghicesc.
Spre sărbători, vor fi lăsaţi procurorii la vatră, să le cadă bine şi lor sarmaua şi Hruşcă. De prin ianuarie se va lansa, parcă văd, sezonul 3: primarii opoziţiei. Sezonul 4, mai la vară, va fi de-a dreptul holywoodian: nume grele din PSD-PNL-PC vor călca pe covorul roşu.
Deci: nu voi crede în ruptul capului că s-a eliberat Morar de sub comanda Providenţialului, nici dacă, înainte de alegeri, o va plimba pe Nuţi însăşi în cătuşe şi cu haina pe cap. Aşa cum l-a purtat cumplitul han Tamerlan pe nu mai puţin teribilul sultan Baiazid. În cuşcă aurită. de Adrian Teacă
